Анекдоты о Японии

В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:

"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".

-----------------------------------

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка."
Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах по физиономии!
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Так ведь то был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.


У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.


Знаете ли вы что
У настоящих японских мотоциклов руль всегда справа

Про КаМаЗ и еврея потешные!!

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Дзорусику-тян. Однажды сёгун Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Дзорусику-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Дзорусику-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Дзорусику-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сёгун сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

---------------------------------

Плач самурая по северным территориям:
"Ой, мама, Шикотан, Шикотан!" )

---------------------------------

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. :-/

---------------------------------

"Почему японцы едят палочками? Это они так ложки обгрызли!"

---------------------------------

довольный красный и потный:
-француз после секса
-русcкий после драки
-японец после полбутылки безалкогольного пива...

---------------------------------

Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет!!! Японцы в шоке, спрашивают:

— Где часы?

Бармен:

— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?

---------------------------------

Объявление для иностранных туристов в Японской гостинице:
"красти полотенца запрещено, пожалуйста"
и ниже:
"если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"